泽漆 

  懒猪类

 米虫种

幻想万古流芳

定时发抽发疯发情发神经.........>>

+假面 (  ) 森林+                             

              2007.9.16-2008.3.1

 他都给不了的幸福               

我又如何给得起

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9.16

我对他说。 我听你的，不相信除你以外的人。

 最终我谁都相信了，唯独没有信他。

2月开始，杂记这十七岁的流年，打开这本假面森林，妄想把自己埋入深处，从此以后还过那些无人知晓的生活。

 只有从未有人知道，我才能把自己护得完好，这样坚信着，开始旅途。

 9.17

假设哪一天我变得不被需要，我是不是还能一个人坚持存活。

我的幻想，我的生命，我的灵魂，杂合在一起，不曾分离，那多如恒河之砂的碎片残断好像昂被我抓住过，又好像从来不是我的。

 从五年前开始，欲罢不能地幻想着，欲罢不能地书写，到现在似乎没有什么特殊的意义，单单因为他镶嵌在生活里， 拔不出去，渴望被知晓又畏惧被知晓。 那些因无能而生的无端畏惧，渗入骨髓，抓挠神经，泫泣着，含糊地滚过了。

 一年年年华。

 9.18

好似干涸的灵魂，终于得到浇灌。 于是满足的富足起来。

 9.19

中午百无聊赖的时候，又看《花容天下》。  

电话响。 看书心情太闷，说话也声音低哑。

他问看一遍伤心一遍的书，为什么还要看。

我问他想一遍哭一遍的人，为什么还要想。

结果他沉默了，人最怕被触及痛处，尤其是那种由于自己不放过自己而产生的痛处，自虐一样一遍一遍捶打一遍一遍地想，直到死了一大片组织，妄念没有断，却连原因也失掉了，一切好像水之就下那么自然。

每天复习一遍被扎在体内的刺所产生的痛觉，仿佛没有痛就忘记了如何动。

  9.20

连爱，都湿成了一片汪洋。

就好像碎裂的圆镜已无法如一，那些伤口已无法愈合，渐渐深入扭曲，低头看去，才知道连着一根刺，刺的源头的人离我不远，她走近一点，我就多痛一点，她不离开，伤痛就有加剧的可能。

于是我只好逃到角落里，到你怀里，寻求短暂的遗忘。 就像SM游戏里的玩具，不敢奢求光明。

真傻，为什么以为会有友谊。

就好像我以为鱼会为我为你留下一样，希久，也许我们都不该对这一切存有幻想。 放过自己，放过别人，如果你离开原地，我就追上去，在这之前，我还是会原地张望，直到无法张望。

你以为知道了有多痛，试验之后。
我觉得不是那样。

 9.23

虽说肉里扎着同一根刺，疼痛的方式却不是一样的。

 9.25

中秋。

真不明白,她何苦这样,苦了别人,苦了自己。

并不是曾经天真,而是屡次天真,像被下蛊一样屡次再犯,忘记了曾经的觉悟。

奶奶说,不知道为什么会信,只是当时鬼迷心窍。

 之前并不知道，那次错位会遇见她。

 9.26

一如往常，被用力挫败，压得血肉模糊，张张口却看见面前忙碌行人，揉揉红肿的眼睛，又转身走掉。

 不能找个人，指指左胸，说你知不知道那里好痛。

不能望着天，笑笑如尼采，说我的时代还未到来。

 极端个人主义，无所谓。

只不过恐怕，我不会拥有哪怕一分钟属于我的时代。 这样活下去，生不如死。

 9.27

有些人有幻想的能力和资本，我却没有。

只好笑着打碎，再笑着提起，笑着听人提我那些空想空说。 我隐去笑容，别人的笑声喧嚣起来，充斥肆虐，坏掉的机器一样，世界。

一个心被撕裂，一个魂被解剖。

9.28

脑海里浮现一句话。 如果自己不珍惜自己，没有人会珍惜你。

如果自己不愈合伤口，有的是往上撒盐的。

 死亡和生存都是一种选择，都不过一个抉择的两个结果。 只不过在既定的规则里规定两者价值，高歌一种，贬斥另一种。

血流成河，死了一切到此为止，活着稀土能够自我拯救。

自求多福，是碌碌无为得过且过，或者卧薪尝胆卷土重来，没有太多人在意，死了，也没有人表彰其为减少人口做出贡献。